ran.

好久没听过November rain了，上次听应该还是半年前。

不错。好听。

多谢一下。

don't cry。

没哭的时候谁也不会想到开口说它。

中秋的晚上,阴天.

月亮不见了,天空中缺了一块.

你说,很漂亮,没有月亮,天空很纯粹.

我穿着白色外衣站在窗边,想象自己就是那消失的月亮,为了成就天空的纯粹,隐藏起自己的光芒.

月缺,月蚀.是否温柔总是消失的命运.还是我注定要守侯在你耀眼光芒身后.

我说我要走开了..我的青鸟在向我招手.它急促的叫声催促我动身.是啊,我舍不得你.可是,我还是要舍得你.

我把我的烟留给你.你不抽烟,我抽烟.但是我讨厌烟味.我只是喜欢看着袅袅的烟丝从嘴里钻出来的顽皮的样子,那么飘忽,那么不真实,就好象我们之间的爱情一样.抱歉,我们之间也许还称不上爱情吧.你以为是我逾距了吗?那就算是吧.我走的,也会像那烟丝一样,你都不会察觉,你的生活有什么不一样,也许只是早晨起来没有温好的牛奶,也许只是不能每天闻到衬衫上太阳的干净味道,也许只是下班回家没有亮着的光线,也许,也许只是看不见我而已.没有什么不同,对吗?就像你习惯我的存在,你也会慢慢习惯我的离开.

你说,你生命中有很多人来来去去,你觉得会有很多适合你的女孩,她们都是好女孩,但是都不是你的终点.我也是她们中间的一个.我很想相信,自己是特殊的,可是我还是她们之间的一个.我后悔了,我后悔认识你.现在,我只想像月亮一样,躲起来.我不想看见你了.真的.我是说真的.

去做我想做的事.

今天我想有一个孩子.一个完全属于我的孩子.他是我的私有财产.尽管我不得不承认.我需要另一个人帮我完成这个过程,但是我还是很私心地想完全占有他,这是我在世界上唯一可以完全拥有的东西,可以给我快乐的东西.

一个像我的孩子.

我爱你.

亦舒说,要有爱,很多很多爱.没有爱,有钱也是好的.曾经我只是觉得这句话有道理而已,现在回味起来,才明白其中寓意深刻.

周末买醉.四个失恋失意的女人相对而饮.似乎那一杯杯红橙蓝绿是离我们而去的男人们.一饮而尽的畅快抵销了分开时的愁肠断绪.那一刻,几乎没有语言.我们不约而同地发现,我们失声了.不仅如此,连思考的能力也暂时缺失了.抽烟吧.烟行媚视的时候,我们放肆地可以忘记自己是谁.赤裸裸地宣称:男人,不过如此.

暴走的音乐,麻醉的酒精,缭绕的烟雾,凌乱的舞步.一切到清晨结束,甚至都没看清昨晚曾经依偎呢喃的怀抱到底属于哪张面孔.我们坐在微亮的街边,疲倦而狼狈,恍若隔世.

原来心痛的感觉依然明显.

再来一些酒精的刺激,直到觉得自己神经短路,各自回家,蒙头大睡.

醒着的时候是孤独的.和这精挑细选的伤感音乐,抱着枕头缩在床边,眼泪落下来的时候品味自虐般的快感.自己伤害自己的时候,原来也可以这样的美妙.

睡着的时候,梦境里扮演的角色一直变幻,再悲伤也无所谓,一切不过是梦而已.那我们不要醒来好不好?

不好.不可以.

因为我们活着,注定因为痛苦而快乐着.

那么,我们就想些别的吧.比如:钱.

抱歉,没有爱的时候,我只能想到这个.俗吧,也许.可是我不在乎了.没有爱情的时候还有什么比钱更来的安慰的呢,我们总要留点余地,留点希望给自己,对爱情失去信心,至少对生活还有勇气.

是,你说那些花花绿绿的纸张能给我们什么安慰?

那么我要说,为什么没有呢.至少我们可以有酒喝,有烟抽,有衣服买,有化妆品用,有男人可以给我们的一切.除了他们给不了我们的爱情.

不,不要这么说,谁说钱买不来爱情.即使是虚与委蛇的爱情,也是爱情.本来都是一样的虚幻的本质,你又何必计较是不是真心呢.

这个世界变得越来越现实,越来越直接.往往刚认识就可以在一张床上翻云覆雨.那么,山盟海誓又算的了什么呢.

我真的很羡慕我的好朋友,她可以认认真真地守着一个同样认认真真的男人,在一起半年,牵一次手都会脸红.我想,我也这么纯洁过.可是现在我谈起爱情,却只有累的感觉.我已不复纯洁.可是我还想有爱的资格,尽管越来越难.

很快,又是一个十一了.又一个生日过去,又老了一岁.人生有什么意义呢.我们因为什么而活着,因为什么而痛苦,因为什么而快乐,因为什么而悲伤,又因为什么要想这些呢.

不要想了把。清醒的时候,我们买醉.喝醉的时候,我们以为自己清醒.醒还是醉,有什么关系,日子总是要过的,你说呢.

异形Cupid，Stupid.

找不到弓箭，

弄丢了翅膀。

它找我借了鲸鱼。

只是说了句：哦……

我偷了它的弓箭。

射向了谁？

Cupid说：原来好痛。

简简单单叹气，这动作突然让我看到了那么多的什么就这么从眼前抹掉。

小驴，我想说我很抱歉。
好几天了，不想说什么，不是想要疏于联系，却总是不知道这些发声的动作为什么不适合这种时候的我。
这种时候，挠头也好，什么也好。无所谓。
因为解决不了任何事。

那天听到你的电话说你们周末的那场醉，
很羡慕。
我很少说这样的话，恐怕你也知道。
和酒精的陌生对我还说并不是什么必要，却总是以为有些什么一定还是可以坚持的。
而这是不是属于上帝的好主意的一部分，我并分不清的。
那家伙的好意总是被我曲解，因此，我并不会责怪自己笨拙的分辨能力。
有时候，一个人和自己沟通是件无法掌控和预料的事情，总是一定要有一些不明白，然后是暂时把自己交给另一个自己并不认识的自己。
这种时候我总是想不起来自己的样子，直到再遇到一面踏实敬业的镜子。
它总是会告诉我一些让我不住惊讶的事实。
哪怕其实我和它也只是偶尔相遇到一些小小的转角。

这些转角的存在总是会不住提醒我要感谢我的生命。
她总是不忍看到我就这么不顾交通灯的颜色就闯进一个又一个意外。
我想有时候的我是愧对它的。
这想法让我难以分辨自己是不是实际上对她尚存信任。
而我却也是个肆无忌惮的家伙。
这该是属于让上帝他来愁闷的事情。

呵呵，请不要把这个归咎为我的不负责任。
我也只不过喜欢偶尔望望天罢了。
尚且我看不到天上的他。
更没有对上帝负责任的打算。

-
这两天的生活是伴着猫咪乱调的情歌度过。
想来前天的她还只是哼哼小曲，而如今则是中意了硬式风格的重调。
总是无奈的挠挠她的下巴，然后把她放在腿上让她舒服一小下。
而就是这样她也总是显得很满足，
很小很小的满足的表情，
像是她碰到喜欢的粉红鼠的时候，
像是她看到紫色的妙鲜包的包装。
像是听到妈妈夸她的懂事，
像是追逐爸爸到无处躲。

而这些小动作烙印在我眼睛里的时候，我总是发觉不到，原来，
这些影像已经涂抹不掉了。

站在阳台看看星星，
这个城市很少有的稀疏景色。
那颜色淡得让我难以用什么去赞美它事实上的美好与繁茂。
人们总是忽略掉他们看不到听不到的东西，
没有了解的时候，这天就是这么的黯了又黯。

然后，是我看到了那里竟然住着那些笑容。
他们像以往一样的干净而纯粹。
而我就这么爱屋及乌的留住了这一片景色在我的小星球。

我的星球不大，放不了太多的微笑。
而它却就这么的承载了一个又一个，直到我忘掉了它正不经意的沉没。

那些小小的闪亮拜托请不要靠岸，我们就要客满。

-
在夏天里可以滑冰是件很消暑的事。
短袖衫在冰场的温度里显得是那么的骄傲。
凉凉的风钻透过呼吸的节奏，
伴着朋友的笑声，
这样的夏日午后是我喜欢的样子。
它平静而慷慨，
让我们没技巧不杰出的滑冰技术在一瞬间变得神奇。
我们都是自己的冠军，
我们就是这样掌握了轻快的技巧。

忘了很久以前的我竟就这么的愉快度日，
忘记了不久以前的我竟然就这么敷衍的撕毁了我的快乐，
忘记了要惩罚自己的不负责任，
忘记了其实这些快乐根本也是没有理由的。
它们被忽略的时候我假装傻瓜自以为是的快乐。
然后是我做作的以为可以通过一些逻辑科学找到它们的脚印从而翻到它们的老巢。

不会再去窥究原因，
那些根本有的没的也不要再闯红灯。
更何况它们本来也是没的。

创世纪的时候这世界一无所有的正平衡，
而后的日子不过是走到另一个一无所有。
空空的世界并不是谦卑，
它的可能性是我们现在的不满足。
而我们还总是会不满足，
这该是上帝那厮在恶搞。

呼… 再呼一口气，
吐干净。
弯度75，
合眼。

冥。